Noi să fim sănătoşi

Din ciclul “să reciclăm glume vechi de pe gigel“, vă anunţ ca la vârsta de 15 ani am fost diagnosticat cu romantism.

Anul ăsta mă vedeţi la băi şi la Techirghiol, că nu se mai poate. Pe bilete de pensionari.

Acum câţiva ani, o melodie lua cu asalt chatul gigel.org, şi anume Basshunter- Botten Anna:

Acum, Basshunter a mai crescut, a semnat cu o firmă de discuri serioasă, s-a umplut de bani şi a scos un remake la botten anna, Now You’re Gone. Ca orice om curios din fire, am dat să văd videoclipul pe youtube:

Nu mică mi-a fost mirarea(expresie de Libertatea) atunci când am observat că eroina clipului îmi era mai mult decât cunoscută. În sensul biblic adică. Adică am văzut-o în pornuri. Aş pune aici si linkul, dar mi-e că se supără aştia de la ablog, aşa că vă spun doar să căutaţi Aylar Lie pe siteurile freeware de specialitate.

Oricum, Basshunter FTW!

Ce aveţi nevoie: un blog in engleză, o cameră foto care să pară cel puţin semi-pro( orice face poze peste 5MP e bun în realitate), un laptop cu wireless( primul inventator’s choice) sau un caiet( împreună cu un pix, evident) dacă vreţi să păreţi old-school şi aveţi scrisul frumos, 200 de g de mumoşenie, un vârf de şucărime, culitate cât cuprinde.

Primul pas: Se face un blog precum acesta, unde tu, scriitor şi fotograf fiind( ce să mai, un artist complet), imortalizezi chipul frumoaselor domnişoare în cauză şi le scrii un side-story inspirat de bagabelă.

Al doilea pas: Se găseşte gagica . Reţeta se aplică cel mai bine in autobuze de cursă lungă, cafenele, terase, TNB, oriunde se poate garanta contact vizual cu victima mumoşenii de cel puţin 10 minute, deci aveţi grijă unde o găsiţi.

Al treilea pas: Dacă inspiraţia vă vine uşor, scrieţi repede o mică povestioară/poezie/altăopera epica sau lirica, având-o ca personaj central pe ea, Fata Morgana. Povestea poate să fie pregatită de acasă, nu o să se prindă nimeni.

Al patrulea pas: După ce aţi terminat de scris, abordaţi-o în vederea unei fotografii, ce va însoţi povestioara de mai sus pe blogul sus-numit. Aici intervine beneficiul laptopului, şi anume că puteţi să-i arătaţi direct blogul, cu alte exemple de domnişoare( ce, pentru antrenament, pot fi rude, colege, mfst), drept urmare facându-va legit, nu doar un alt nene ce încearcă să o agaţe(chiar dacă nu aveţi wireless, salvaţi pagina de net. La fel, nu o să observe nimeni nimic.). Dacă preferaţi metoda old-school, aveţi grijă să le cereţi idul, pentru a le trimite linkul cu blogul şi articolul despre ea. Avantajul metodei acesteia este că asigură continuitatea. Evident, fotografia nu o să fie o problemă. Ştim cu toţii efectele unei camere foto asupra unui suflet frumos în ziua de azi. Totul stă in execuţie, şi asta depinde numai de voi.

Al cincelea pas: Acum că ai stabilit o conversaţie, ai plusat cu blogul si fotografia, ar trebui să-ti fie de ajuns. Bag-o p-aia cu “simt că pot să scot mai mult din relaţia noastră artistică” sau, de ce nu, preferata mea “auzi, tatăl tău e un hoţ? fiindcă parcă a furat toate stelele de pe cer şi le-a pus în ochii tăi”, hehe.

Se serveşte cu şmecherie şi şarm.

(M-au innebunit banii, scriu cu diacritice. Şi la mulţi ani mie. Pentru ieri.)

Nobody reads this blog.

De ce sa va scriu eu ceva cand Catalin Crisan transmite sentimente asa de frumos?

(la rece, cum s-ar spune in limbaj specific, hehe)

Men who describe themselves as misogynists don’t have girlfriends.